7 

Оля каждое утро приносила мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, то утро начиналось с пива.

  17 

"....Пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем. "Вонявки" в переводе с чешского духи, "черствые потравины" -свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" — статный парень с веслом на лодке и другие приколы...
Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган — "Совершенное творение!".
В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись — "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход! А еще жилой дом — "барак", привет подружка — "ахой перделка"..."

  4 

Мальчик, которому мама, застегивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

  9 

Россия ответила на санкции США...
Депортировала всех колорадских жуков на историческую родину.

 -2 

После бани навеяло...:

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

  22 

Классное лето на севере - вчера обгорели плечи, сегодня отморозил ноги :)

  16 

Из объяснительной в полицейском участке:
"...Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так..."

  6 

Шеф-японец неплохо говорил по-русски, но, традиционно для японцев, не выговаривал букву "л", заменяя ее на "р". Секретарь первое время дергалась, когда босс говорил ей: - Маша! Надо высрать факс! А потом попривыкла и спокойно отвечала: - Ну, раз надо - так высрем...

  6 

Вау,у тебя новый парень? -Нет,я стираю его лаской!)

  7 

Оказывается, русофобия отлично лечится. Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь: "Ще не вмерла...", надевает Георгиевскую ленточку и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить)

  11 

4:50 утра — класс! могу еще поспать…
6:45 — …надо вставать…
6:57 — …встаю на счет три…
Раз…два…
10:40 — твою мать!

  10 

В лифте, на последнем этаже:
— Вниз?
— Нет, *****, в бок!

  18 

Этот неловкий момент... .
Ехала в поезде, мужик на соседней полке храпел страшно, не давал уснуть. Так он меня выбесил, ну я его и пнула. Вроде заткнулся. Через какое-то время опять начал — пнула его опять, посильнее на этот раз. Храпит. Приоткрыла глаз-он лежит и смотрит на меня. И тут я понимаю, что храпит бабка на полке снизу)

  8 

- Мертвое море знаешь?
- Да.
- Путин убил!

  11 

— Алло! Сашу можно? — Он спит. — Если проснется, скажите, что Вова звонил. — Что значит "если..."?!

  14 

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение. — Чувак, это Россия. Я бы ещё и наверх посмотрел!

  5 

Бабка спрашивает деда:-"кто бражку выпил?". Дед отвечает:-"домовой!" Голос из за печки:-"Не π3ди"

 # 

Комментарий скрыт модератором

  1 

Звонок на радио "Шансон" Детский голос : -У меня длук уехал в лагель.Поставьте ему песню "А Селёга уехал отдыхать в лагеля "

  1 

Жена уехала в отпуск. Давно домой не звонила. Недели три. Дома муж остался. Одичал совсем. Вдруг-звонок. -Дорогой, здравствуй! Я скоро возвращаюсь! -Ну...это... здорово! -Ой! Я так соскучилась! Как дела? Как наш котик Васька? -Ну... это... сдох! -Ах! Ох! Как так!? Неужели!? О Боже!! Зачем ты мне так это все неожиданно говоришь!? Неужели не мог подготовить меня к столь страшной вести!? Неужели не мог сказать, например: " смотрю в окно, вижу-Васька ползет по крыше, ой, вижу-сорвался, ой-зацепился, висит, ой, упал, наверное умер..."... Ну ладно... как там мама? -Ну...это... ползет по крыше...

  8 

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники,как дети. Могут выбежать на дорогу неожиданно.

  4 

Просыпается студент утром. В голове шум и одна мысль: -Чёрт, сегодня же экзамен. Еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию . Никого не узнавая, берёт билет , садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева, справа. Списывает спереди сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдаёт бумажки. -Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит? -Да. -Давайте зачётку...Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий-никогда.

  5 

Попали на необитаемый остров русский, белорус и украинец. Русский сразу кинулся дом строить, белорус огород копать, ну а украинец шлялся где-то. Настала осень, белорус говорит русскому: мол у тебя дом, у меня картоха, самогонки нагоним, сказка! Сидят, пьют, картохой закусывают... Стук в дверь. Открывают - а там украинец: -Здоровеньки булы, я ваш новый участковый

 -5 

Заминусуйте меня ну анек интересный:

Встречаются два рыбака на рыбалке:
- Здорово !
- Здорoвo ! Как дела ?
- Да нормально - вот женился недавно..
- Да ну ! Поздравляю ! Kaк женa-то - красавица, наверно ?
- Ты знаешь, честно говоря, страшная - хуже не бываeт.
- .... ну, тогда готовит пальчики оближешь ?
- Да не..В столовой рядом лучше кормят.
- .....ну, тогда в постели - сказка ?
- Да ничего особенного - бревно бревном.
- ...Слушай, а че ты тогда на ней женился ??
- Дa понимаешь, у нее глисты... А на них плотва знаешь как идет !!

  5 

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь :)

  7 

Нас в детстве не могли загнать домой, чтобы мы хотя бы поели, теперь детей не могут выгнать на улицу, чтобы хотя бы подышали :)

  5 

Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго – методично очищал всю квартиру. И только по команде "Очистка коврика" начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер :)

  7 

Мужик опаздывает на встречу с Заказчиком. Въезжает на очень плотно забитую стоянку в попытке найти себе парковочное место. Безуспешно проехав 2 круга вокруг стоянки останавливается. Вскидывает руки в небо и молвит: "Господи, если ты поможешь мне я на месяц брошу пить и курить". И тут чудесным образом не далеко освобождается парковочное место. Мужик подъезжая к нему приподняв газа вверх: "А всё , не надо, уже нашёл..."

  7 

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог: - Коллега, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

  0 

-Я все дерьмо из тебя выбью! -А можно клизму молча ставить?!

  3 

В лифте поднимаются русский и американец. Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот. Он говорит: — Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись. Американец отворачивается, достает Маrlbоrо, закуривает. Русский из угла натуженным голосом: — А у нас в лифтах не курят.

 # 

Комментарий скрыт модератором

 -2 

Не хочешь садиться на диету сама, так Путин тебя посадит!

 # 

Комментарий скрыт модератором

 # 

Комментарий скрыт модератором

 # 

Комментарий скрыт модератором

 # 

Комментарий скрыт модератором

 # 

Комментарий скрыт модератором

 # 

Комментарий скрыт модератором

 # 

Комментарий скрыт модератором